こどもに自信を持たせる方法 - 声かけ・習い事・スポーツ・メンタルトレーニングまで解説

そもそも「自信」とは何でしょうか。うまくいっているときだけでなく、失敗したときも、思い通りにならないときも、どんな状況でも「自分は大丈夫」と自分を信じられる力のことです。

ただ、自信は、常に満タンである必要はありません。時には落ち込んでも、また時間をかけて自分を信じ直せるしなやかさのようなものだと捉えてみてください。

また「自信がある子」と「自信がない子」の違いは、生まれ持った才能や能力だけで決まるものではないといわれています。同じ失敗をしても、「次はうまくやれるかも」と思えるか、「やっぱり私はダメだ」と思ってしまうか。その受け止め方の違いが、その後の成長に大きな影響を与えていくのかもしれません。

自信がある子は、失敗を次への一歩として捉えられる傾向があるといわれています。たとえば、かけっこで転んでしまっても「次はもっと速く走れる！」と立ち上がれる子と、「もう走りたくない」と尻込みしてしまう子。その差は、自分を信じられるかどうかにかかっているのかもしれません。こうした姿勢は、スポーツや勉強だけでなく、友達との関わりや新しいことへの挑戦にも表れてきます。「自分は大丈夫」と思えることで、「うまくいかないかもしれないけど、やってみよう」と一歩を踏み出しやすくなるといわれています。

自分を信じられないと、つい相手の意見に流されてしまい、自分の本当の気持ちを伝えられなくなることがあるといわれています。たとえば、友達に「これやろうよ」と誘われたとき、本当はやりたくないのに断れない。こうした経験が積み重なると、やがて自分の気持ちが伝えられず苦しくなってしまうかもしれません。

自信があると、「私はこうしたい」「それはちょっと嫌だな」と、自分の気持ちを素直に伝えられるようになります。自分の気持ちを大切にできるからこそ、相手の気持ちも同じように大切にできる。得意なことを活かして協力し合ったり、困っている友達に手を差し伸べたりと、そんな関わり方が自然とできるようになるといわれています。

自信がある子は、周りの目や評価に左右されすぎず、「自分はこうしたい」という軸を持って行動できるといわれています。誠実さ、リーダーシップ、責任感、人にはさまざまな長所があります。自信があると、そうした自分のいいところをたくさん見つけられるようになるといわれています。

習い事の選択も、進路の決断も「みんながやっているから」ではなく、「自分がやりたいから」という気持ちで選べるようになっていくでしょう。失敗しても自分で乗り越えてチャレンジを続けた経験は、将来を考えるときの「後悔しない自分」につながっていくのかもしれません。

参考：

「自信をつけてあげたい」と思いながらも、気づかないうちにこどもの自信を奪ってしまっていることがあるかもしれません。よかれと思ってやっていた言動が、実は逆効果になっていることも。ここでは、無意識にやってしまいがちなNG行動を確認しておきましょう。

「〇〇ちゃんはもうできるみたいよ」「お兄ちゃんのときはもっと早かったよ」こうした言葉を、ついつい口にしてしまった経験はないでしょうか。

比べること自体は、励ましのつもりであることがほとんどです。でもこどもの目線に立つと、「自分はあの子より劣っている」「頑張っても認めてもらえない」というメッセージとして受け取られてしまうケースも少なくないようです。

比較は短期的にはやる気を引き出すこともありますが、長期的には「どうせ私はダメだ」という自己否定につながりやすいといわれています。

比べる相手を過去の自分にしてみると良いかもしれません。「先週よりずっと上手になったね」であれば、比べる相手は他の誰かではなく、昨日の自分。こども自身も「自分はちゃんと成長できている」という自信を持ちやすくなるでしょう。

「失敗したら可哀想だから」「恥をかかせたくないから」そんな思いから、先回りして手を差し伸べてしまうことはないでしょうか。たとえば、ブロックを積もうとしている子に「こうやるんだよ」と先に教えてしまう。発表会の練習で「もっとこうしなさい」と細かく指示してしまう。その瞬間こどもは「自分で決めると失敗する」「どうせうまくできない」と感じてしまうかもしれません。

失敗は、こどもにとって大切な学びの機会です。こどもに自信を持たせてあげたいと思ったら、待つことも一つの方法として考えられます。

結果をほめることは、決して悪いことではありません。ただ、結果だけで評価されていると感じたこどもは、「失敗したらほめてもらえない」「うまくいかなかったら認めてもらえない」という不安を抱えやすくなるケースもあるといわれています。

また、「ほめて伸ばす」という方針を大切にするあまり、「評価」としての言葉ばかりになってしまうと、逆にこどもが周囲の顔色を伺うようになってしまうことも。大切なのは、「評価」ではなく「共感」を伝えることです。

「えらいね」「すごいね」という評価の言葉だけでなく、「うれしそうだね」「一生懸命やっていたね」と、こどもの今の気持ちや姿をそのまま言葉にしてあげてみてください。結果に左右されない、ありのままの自分を認める自信は、こうした親子の共感から育っていくはずです。

参考：

自信を育む第一歩は、こどもが自分の気持ちをしっかり理解できるようになることかもしれません。

「自分はどうしたいんだろう」「どうなったら嬉しいんだろう」自分のことをよく知ることで、自分で自分を励まし、また頑張る力が生まれてくるといわれています。自分の一番の味方は、自分自身。そんな感覚を育ててあげることが、自信の土台になっていくでしょう。

ここでは、保護者の方が今日からできる声かけや関わり方のコツをご紹介します。

こどもが自分の気持ちを理解するためには、まず「話を聞いてもらえる」という安心感が必要です。「今日、〇〇くんに、もう遊びたくないって言われたんだ」「今日のテスト、60点だった」そんなふうに話しかけてきたとき、「え、ひどいね。何があったの？」「気にしなくていいんじゃない？」とすぐに反応していませんか？

大切なのは、まず事実をそのまま繰り返すことです。「遊びたくないって言われたんだね」「60点だったんだね」それだけで十分です。こどもは「ちゃんと聞いてもらえた」と感じると、素直な気持ちを話してくれるようになるといわれています。話しながら、こどもは自分の気持ちを自分で整理できるようになっていきます。アドバイスや解決策は、その後でも遅くありません。

こどもの話をじっくり聞いた後は、伝え方にも工夫をしてみましょう。ポイントは、評価ではなく「私（保護者）」を主語にして、感じたことを伝えることです。

たとえば、こどもが自分の失敗や気づきを話してくれたとき、「偉かったね」「次は気をつけなさい」と評価や指示で返すのではなく、「ママは、自分から気づけたことが嬉しいな」「お父さんは、最後まで頑張った姿がかっこいいと思ったよ」と、「私」がどう感じたかを伝えてみてください。これは「I（アイ）メッセージ」と呼ばれる伝え方です。

「すごいね」という評価は、時にこどもにとってプレッシャーになることもありますが、「お母さんやお父さんが喜んでくれた」という喜びの共有は、ありのままの自分を受け入れてもらえたという安心感に変わります。

叱るときも同じです。「なんでそんなことするの！」と相手を責めるのではなく、「危なくてお母さんは怖かったよ」「そんなことをされると悲しいな」と保護者側の気持ちを伝えてみましょう。評価や指示ではなく、一人の人間として「気持ちを通わせる」こと。その積み重ねが、どんな自分も大丈夫だと思える、揺るぎない自信の土台を育てていくでしょう。

キッザニア白書2021の調査研究でも、保護者による程よい距離感のある見守りや、スーパーバイザーにほめられた経験が、達成感・自信・自己効力感の向上につながる可能性が示唆されています。身近な大人の「気持ちを伝える言葉」が、こどもの自信を育てる大きな力になるのかもしれません。

声かけと同じくらい大切なのが、親子で過ごす時間とスキンシップです。「自分は愛されている」「ここにいていい」という安心感が、こどもの自信の根っこになるといわれています。

一緒にご飯を食べる、寝る前に少し話すなど、特別なことでなくて大丈夫です。日々のさりげないスキンシップや、「今日どうだった？」という何気ない会話の積み重ねが、こどもに「自分は大切にされている」という実感を与えてくれることでしょう。

幼稚園くらいまでは「ママ、ママ」だったこどもたちも、小学生になると、だんだん親と距離を置こうとする時期も出てきます。そんなときも、無理に近づこうとせず、「いつでもここにいるよ」「あなたがいてくれるだけで、幸せだよ」という姿勢をさりげなく伝え続けてあげましょう。

会話が生まれる時間を意識的に作り、家庭が「失敗しても大丈夫」「どんな自分でも受け入れてもらえる」と感じられる場所であることが、こどもが外の世界に向かって一歩踏み出す力になっていくはずです。

習い事やスポーツは、こどもの自信を育てる大きなチャンスのひとつです。練習を重ねてできなかったことができるようになる達成感、仲間と力を合わせる体験、壁を乗り越えたときの手応え。こうした体験の積み重ねが、家庭でも学校でもない、第三の居場所として、こどもの自信の土台を育てていくといわれています。ここでは、習い事の選び方からこどもが壁にぶつかったときの乗り越え方のポイントまで詳しく見ていきましょう。

こどもの自信は、「上手になること」より「やり切ったこと」から育まれるといわれています。そのため、習い事選びで一番大切なのは「才能が伸びそうか」ではなく、以下の3つのポイントかもしれません。

スポーツには自信を育てる要素が含まれているといわれています。「昨日できなかったことが今日できた」という達成感、人と関わるのが苦手でも仲間と一緒なら頑張れるという体験、「応援してくれる人がいる」という安心感、緊張する場面で「深呼吸して落ち着こう」と自分をコントロールしようとする力。こうした体験の積み重ねが、こどもの「またやってみよう」という気持ちを育てていくといわれています。

保護者の方にできることは、結果ではなくプロセスに目を向けた声かけです。「〇〇に挑戦していたね」「最後まであきらめなかったね」そんな親子のコミュニケーションの積み重ねの中で、こどもたちは自分で考え、行動する力を身につけていくのでしょう。

お子さんが何を楽しんでいるかまだ見えていないときは、無理に一つに絞り込まず、気になる体験教室をいくつか試してみるのもおすすめです。たくさん回る必要はありません。一つか二つでも、体験してみると見えてくるものがあります。

体験の後、ぜひお子さんの様子を気楽に眺めてみてください。「楽しかった！」という言葉はもちろん、帰り道の表情がいきいきしていたり、家でその話を自分から始めたり。そんな小さなサインが、お子さんの「好き」のヒントになることがあります。見極めようと気負わなくて大丈夫。お子さんの「やってみたい」を優先してあげてくださいね。

習い事やスポーツを続けていると、必ず壁にぶつかる瞬間が来ます。「練習しているのに上手くならない」「試合で負け続けている」そんなとき、こどもの心は折れそうになるでしょう。

そんなときに試してほしいのが、こどもに自分で目標を決めてもらうことです。大人が「もっと頑張りなさい」と言うのではなく、「次の練習で何かひとつ、自分でやってみたいことを決めてみよう」と問いかけてみてください。大切なのはスモールステップ。大きな目標をいきなり目指すのではなく、「今週はここまでできるようになろう」と、達成できそうな小さな一歩を一緒に設定してあげましょう。「できた」という体験の積み重ねが、やがて大きな自信につながっていくはずです。

自信を育てるために、特別なことをしなければならないわけではありません。日々の家庭生活の中にこそ、こどもの自信を育てるチャンスがたくさん隠れています。ここでは、今日から取り入れられる3つのポイントをご紹介します。

「自分はこの家の一員として役に立っている」という感覚は、こどもの自信の大切な源のひとつといわれています。料理のお手伝い、洗濯物をたたむ、食器を並べる。どんな小さなことでも構いません。年齢が上がれば、できることも少しずつ増えていくでしょう。料理であれば、献立を考える、買い出しに行く、調理を担当するなど、少しずつ任せる範囲を広げていくことができます。お手伝いが終わったら、ぜひ今日ご紹介した声かけのポイントを押さえながら「ありがとう」の気持ちを伝えてあげてくださいね。

勉強や習い事の時間を確保することも大切ですが、こどもが夢中になれる時間を意識的に守ってあげることも、同じくらい大切にしてあげたいものです。絵を描くこと、レゴを組み立てること、虫を観察すること、ゲームに夢中になること。保護者の方からしたら些細なことでも、好きなことに没頭する体験は、「自分にはこれがある」という感覚を育ててくれるでしょう。環境を整えてあげる、興味のありそうなイベントに一緒に行ってみるなど、無理のない範囲でお子さんの「好き」をサポートされることをおすすめします。

「今日の夕ごはん、何がいい？」「どっちの服にする？」日常の中の小さな選択を、こどもに任せてみましょう。自分で決めて、その結果を体験するという繰り返しが、「自分で選べた」という感覚を育てていくといわれています。

慣れてきたら、少しずつ任せる範囲を広げてみましょう。週末のお出かけ先や遊びの計画をこども主体で考えてもらったり、「宿題は何時までに終わらせる？」と自分でスケジュールを決めさせたりすることも、良い練習になります。うまくいかなかったとしても、それも大切な体験です。「自分で決めた」という事実が、こどもの主体性と自信を育てていくでしょう。

失敗を恐れず、何度でも立ち上がれる力。それは、特別な才能ではなく、日々の小さな体験と関わり方の中で育まれるものといわれています。ここでは、こどもの「折れない心」を育てるための3つのポイントをご紹介します。

失敗は成功の元という言葉があるように、こどもにとって失敗は、成長のための大切な材料です。大切なのは、失敗の後に「次はどうする？」と問いかけることです。「何がうまくいかなかったと思う？」「次に試してみたいことはある？」こうした問いかけが、失敗を「終わり」ではなく「次への一歩」として捉える思考習慣を育てていくといわれています。答えをすぐに教えるのではなく、こども自身が考える時間をそっと待ってあげましょう。

失敗したとき、悔しいとき、1人で抱え込まずに、誰かに話せることも、メンタルの強さにつながるといわれています。友達に「実は失敗しちゃってさ」と話せる関係、先生や親に「困っていること」を打ち明けられる環境もこどもたちの心を強くしていくでしょう。

保護者の方はお子さんの負担にならない範囲で「〇〇さんに相談してみるのもいいかもね」「パパやママにもいつでも話してね」という姿勢を日頃から伝え続けてみてください。相談できる大人が身近にいるという安心感が、こどもが失敗から立ち直る力を支えてくれるでしょう。

こどもは、大人の姿を本当によく見ています。だからこそ、保護者の方も、決して「完璧」である必要はありません。

むしろ、料理に失敗したときや、仕事でうまくいかなかったとき、「あちゃー、失敗しちゃった！でも次はこうしてみようかな」と、失敗を笑い飛ばしたり、前向きにリトライしたりする姿をどんどん見せてあげてください。

大人が失敗を隠さず、それでも前向きに取り組む姿は、こどもにとって「失敗しても大丈夫なんだ」「また挑戦していいんだ」という何よりの安心感になります。「お父さんも最初は上手に出来なかったんだよ」「お母さんも何度も失敗して、今があるんだよ」そんな等身大の言葉こそが、こどもたちの励みになることも珍しくありません。

完璧な親を目指すよりも、親子で一緒に失敗して、一緒に笑いながら進んでいく。 そんな肩の力を抜いた関わりこそが、こどもの「折れない心」を育てる一番の近道になるのかもしれません。

こどもの自信は、特別な才能や生まれつきの性格ではなく、日々の小さな体験と関わり方の積み重ねで育まれるものといわれています。大切なのは、「小さな成功体験」を積み重ねること。小さな「できた！」が積み重なるほど、こどもは「自分はやればできる」「どんな自分も大丈夫」という確かな自信を手に入れていくでしょう。

日常の中で少しずつ自信をつけてきたら、次は楽しみながら将来をイメージするステップに進んでみるのもおすすめです。「やりたいことがない」「好きがわからない」というお子さんも、選択肢を知らない、イメージが湧かないだけかもしれません。

「キッザニア東京・甲子園・福岡」は、消防士・パイロット・ピザ職人・医師など約100種類の仕事やサービスを、3〜15歳のこどもが本格的な設備や道具を使って体験できる「こどもが主役の街」です。仕事をやり遂げるとお給料として専用通貨「キッゾ」がもらえ、体験して作ったものは「成果物」として持ち帰ることができます。「自分の努力が認められた」「自分にもできた！」という体験が、日常では得られない大きな自信の源になるかもしれません。

キッザニア白書2025の調査研究でも、本物に近いユニフォームを着て役割を体験することが、チームワークに関する自己効力感を高める可能性が示唆されています。

こどもの「やってみたい！」という気持ちを、ぜひ本物の体験につなげてあげてください。